Отправлено: 30.04.06 11:38. Заголовок: Праздник - юмор...

ну и последнее предпразничное. баян. старый. прикольный

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 Отправлено: 19.05.07 23:19. Заголовок: Re:

а вот http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs

 Отправлено: 22.05.07 17:50. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=6VLYpKGVBUg&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=UzHKivW8kWI

 Отправлено: 08.06.07 15:54. Заголовок: Re:

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная -разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

 Отправлено: 25.07.07 21:36. Заголовок: Re:

НЕ Я Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном
костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной
бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров
и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент
х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде
не вижу вашего мотоцикла.
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

 Отправлено: 27.07.07 19:23. Заголовок: Re:

Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к
красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В
нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две
любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.
- Оля, передай на билет.
Девушка изумленно:
- Откуда вы меня знаете?

 Отправлено: 27.07.07 19:26. Заголовок: Re:

Продавец ученику:
- Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей
и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!

Подходит женщина:
- Дайте мне пожалуйста стиральный порошок Persil.
- Очень хороший выбор: высококачестбенный продукт из Германии! Я
предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
- Гмм... а зачем?
- Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна
грязные!
- А ведь точно! Огромное спасибо!
Уходит. Продавец ученику:
- Видел? Вот так! А теперь ты!
Подходит другая женщина:
- Мне пожалуйста гигиеничные прокладки Always.
Продавец с плохим предчувствием, но смотрит что будет. Ученик:
- Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не мение много
впитывают! (Вобщем наболтал все что знал из реклам)
Продавец начинает нервничать. Ученик дальше:
- Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
Продавец в шоке. Покупательница недоумевая:
- Зачем мне Sidolin?!!
Ученик (спокойно):
- Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!!!

 Отправлено: 27.07.07 22:36. Заголовок: Re:

o-madona

 Отправлено: 28.07.07 17:59. Заголовок: Если Вы ненавидите свою работу

Если вы ненавидите свою работу:


1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

 Отправлено: 01.08.07 10:47. Заголовок: Re:

гык..)) ~Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и в наглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе представь! Сейчас на посадке, если я чуть-чуть промахнусь мимо полосы, то самолет резко остановится, а вот ты полетишь дальше. Башкой впеpед. И вот ты прбиваешь первую переборку (загибает пальцы), втоpую переборку, третью переборку и очутишся у меня в кабине. Спрашивается, а на хрена ты мне там нужен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.~

 Отправлено: 01.08.07 11:02. Заголовок: Re:

Рекомендация для успокоения пассажиров чартерных рейсов при больших задержках:

Пассажиры говорят - "Вы у нас отняли один день нашего отдыха!"
Ответ - "Мы вам его и вернем!"
Пассажиры - "Это каким образом?"
Ответ - "А мы за вами позже и прилетим!"

 Отправлено: 04.08.07 18:20. Заголовок: Re:

http://www.fishki.net/comment.php?id=24184

 Отправлено: 11.08.07 00:22. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=zdX-RX5IHAU

если смотреть внимательно, то приколов очень много...

 Отправлено: 11.08.07 00:26. Заголовок: Re:

не моё...

Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!

 Отправлено: 25.08.07 09:26. Заголовок: Re:

http://www.popiz.de/Podmochennaja-reputacija_3554

 Отправлено: 29.08.07 17:44. Заголовок: Re:

Девочки, взбодритесь!!!
http://loadup.ru/video/view/?id=v927008115

 Отправлено: 29.08.07 17:51. Заголовок: Re:

А вы говорите наши пассажиры-поросята...
http://www.dezinfo.net/index.php?article_id=11413

 Отправлено: 29.08.07 18:03. Заголовок: Re:

Pono4ka пишет:

цитата:

Девочки, взбодритесь!!!

Улыбнуло
Pono4ka пишет:

цитата:

А вы говорите наши пассажиры-поросята...

Пассажиры они и в Африке пассажиры. Темболее русские. Вот смотришь и не знаешь смеяться или плакать.

 Отправлено: 29.08.07 18:36. Заголовок: Re:

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

 Отправлено: 30.08.07 07:28. Заголовок: Re:

http://youtube.com/watch?v=Rk3lpQbVCYc не спать!

 Отправлено: 30.08.07 07:38. Заголовок: Re:

народная мудрость:

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.