Отправлено: 30.04.06 11:38. Заголовок: Праздник - юмор...

ну и последнее предпразничное. баян. старый. прикольный

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 Отправлено: 10.12.06 15:12. Заголовок: Re:

продолжу тему,немного анекдотов:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

Если вы проснулись утром и у вас
есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок,
чтобы ощущение переросло в уверенность.

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.

-а этот почти про нас-
На стройке аврал. Все работают до 24.00,
один мужик собирается и уходит в 5 вечера домой.
Все удивились, но промолчали.
И так повторяется несколько раз.
Через неделю коллеги не выдержали и спрашивают:
-Мужик, ты че, офигел. Все пашут до 12 ночи,
а ты в 5 вечера домой уходишь???!!!
-Мужики, я же в отпуске уже две недели!!!

Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.

Дедушка спрашивает у внука после бурного застолья
в честь его дня рождения:
-Внучок, а сколько в нашем любимом яблок?
-Какие яблоки дед, это же ПИВО!!!

Убежало одеяло, улетела простыня и подушка,
как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой,
она в печку. Я за книжкой, та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

Страна с такими автомобилями,
как наши, не имеет права смеяться
над китайской одеждой!

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

 Отправлено: 14.12.06 21:13. Заголовок: Re:

улыбнуло
возможно баян

"ЗАРАБАТЫВАЕМ ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН (ПОСОБИЕ ДЛЯ СТЮАРДЕСС)
Милые стюардессы, недовольные своей зарплатой! Сегодня я расскажу вам, как правильно заработать свой первый миллион.

Итак, для того, чтобы хорошо зарабатывать в полете, стюардессы должны правильно подготовить самолёт к приходу пассажиров.

Первую ошибку совершают стюардессы, когда, придя на самолет, они включают вентиляцию. На самом деле, вентиляцию мы отключаем сразу же, как только заходим на самолёт. Потому что в хорошо проветренном самолете, приветственные напитки даже на халяву уйдут только на 50%, но в плохо проветренном, как вы понимаете, - прохладные соки, минеральная вода не за бешеные деньги уйдут почти на все 100.
Конечно, у стюардесс-профессионалов они уйдут и за бешеные деньги, ибо существуют такие приемы, как “Извините, томатный сок кончился. Хотя нет, тут вот на один стаканчик…”, перед этим разумеется надо накрыть бумажным полотенцем 10 пакетов томатного сока внизу тележки. Другое название этого приема - “аукцион”. Кстати прием “аукцион” можно проделывать практически с любым предметом обслуживания. Или еще один нетрудный прием, для повышения цены прохладительного напитка - выносить его не через 12 минут после взлёта, а, например, через час.

Вообще запомните, чем больше пассажир ждет предмета обслуживания, тем больше цена этого предмета. Поэтому, целесообразно, раньше чем через час после взлёта в салон вообще не выходить. Кроме того, запомните - чем больше вы продадите напитков, тем быстрее и больше снимите прибыли с туалета. Не забывайте вносить в цену напитка стоимость пластикового стаканчика. Маленькая хитрость - продать дополнительно к напитку салфетку намного легче, если перед этим пролить напиток на пассажира. И, разумеется, все напитки должны быть в разбавленном 50/50 виде.

Конечно, выключив вентиляцию, мы зарабатываем не только на приветственных и прохладительных напитках. Вообще, большая ошибка начинающих бортпроводников, что они делают акцент на индивидуальном обслуживании, так сказать, обслуживают в розницу. На самом деле не нужно недооценивать возможность заработать на опте, например, просьба всего салона все-таки включить вентиляцию, вскладчину обычно приносит хороший доход и мгновенно. Для повышения цены на включение вентиляции, достаточно просить не сливать туалетные бачки на стоянках. Примечание: включить вентиляцию надо так, чтобы через несколько минут ее просили выключить, и так делать до конца полёта.

Еще одно распространенное заблуждение некоторых неопытных стюардесс, что основную часть прибыли на самолете приносят проданная голодному пассажиру еда или напитки. Это не так. Запомните - самые большие деньги зарабатываются на безопасности пассажира! Именно поэтому, выключив вентиляцию и проверив, не слиты ли туалетные баки (если слиты, то, разумеется, надо их снова постараться наполнить), мы идём в салон и вырываем из нескольких кресел ремни безопасности. Понятное дело, при демонстрации аварийно-спасательного оборудования самолета, пассажир обнаруживает, что этих ремней нет. И тут как раз у нас в продаже есть недорогие ремни безопасности! Профессионалы провоцируют спрос и цену на ремни, немного отрывая декоративную стенную панель от фюзеляжа, для придания салону стиля, заставляющего размышлять пассажира на философские темы, о жизни. И конечно, не стоит забывать о человеческом факторе. Запомните - лица всей бригады должны выражать то страх, то отвращение к пассажирам, чтобы они понимали, что работать нам и страшно и противно. И вообще пассажиру должно быть неловко и стыдно, что он сидит, а мы работаем.

Вернемся к демонстрации аварийно-спасательного оборудования. Перед тем как демонстрировать спасательные жилеты, надо убедиться что вы не забыли их вытащить из-под пассажирских кресел. После того как вы их вытащите, обязательно проколите несколько штук, ибо запомните - в экстремальных ситуациях наш бизнес отнюдь не заканчивается. Так же нужно поступить и с кислородными масками. Спрос на спасательные жилеты, маски, инструкции по безопасности и прочее возрастет в уже полёте, после ряда мероприятий.

Ланч-боксы (обычно, еда для пассажира эконом-класса) – следует рассортировать и продавать с тележки в розницу, добавив туда алкоголь, который вы принесли для этого из дома. Если на борту подразумевается продажа (Flight Shop), даже не трогайте этот товар – прибыль всё равно надо будет сдавать. Поэтому используйте тележку для торговли летными булочками и холодными закусками. Включайте в стоимость посуду. Для лучшей продажи продемонстрируйте на пассажирах первых рядов, как неудобно есть без посуды, положив их еду прямо на столик. Еду старайтесь подавать в таком виде, чтобы потом легко можно было продать “Но-Шпу”, “Смекту” и гигиенические пакеты.

Рекорд по завариванию чая поставила одна бригада, заварив и напоив одним пакетиком чая сто пассажиров. Это нетрудно сделать, используя специальный приём – предлагая чай с лимоном или молоком (естественно за доп. плату) наливайте в чашку просто кипяток, отсутствие коричневого цвета можно объяснить обычной реакцией на лимон (чай светлеет) ну и самим молоком.

Собирать мусор не стоит, великодушно объяснив, что за стаканчики и прочую пластиковую дребень они все-таки заплатили, и по прилету могут взять это с собой.

Заметьте - место бортпроводника находится у туалета не случайно. Новоиспеченные стюардессы часто огорчаются, когда их ставят на это рабочее место, но напрасно. Потому что собирать деньги с пассажиров можно не только за посещение туалета, но и за использование туалетной бумаги (для лучшей продажи четко следуй указаниям по продаже еды), а при соответствующей санитарной обстановке в туалете еще и влажных салфеток.

Кроме того, пассажиры иногда ходят курить в туалет. Не нужно договариваться с пассажиром заранее, цена за его курение будет больше, если вы застанете его врасплох, пугая такими словами как «служба безопасности аэропорта», «официальный штраф в 500$» и «10 лет тюрьмы по законам страны над которой он покурил». Поэтому на взлете надо покурить самим в туалете и оставить там бычки на видном месте. Обычно пассажир, зайдя в такой туалет, думает, что его не засекут, потому что бычки там находились еще до него, но он ошибается, потому что сумму штрафа он все-равно будет платить по количеству затушенных сигарет, желательно еще пристыдить пассажира, за то, что он курил разные сигареты, чтобы отвести подозрения стюардессс. Иногда попадаются наглые пассажиры, которые перед тем как покурить спрашивают: «А можно покурить в туалете?» на это надо отвечать: «Конечно можно», и это будет правдой, потому что чисто теоретически покурить можно везде, и в туалете тоже, но многие такой ответ понимают по-другому и тупо идут после этого курить в туалет.

Постепенно мы подошли к вопросу безопасности. Как подготовить ремни, жилеты, маски и инструкции мы уже обговорили, теперь о том, как повысить на это спрос. В принципе очень просто. Продавая алкоголь надо громко сказать, посмотрев на две-три последние бутылки: «Ну, всё! А это - командиру», сидя на своих рабочих местах демонстративно молиться и креститься, можно просто пройтись с огнетушителем по салону, и, наконец, выходить в салон нужно в уже надутом спасательном жилете или в дымозащитной маске (пассажиры часто думают что это противогаз).
Если полёт проходит в темное время суток можно случайно выключить освещение в салонах на 5-10 секунд, тогда по прилету с пассажиров можно будет требовать еще и денежные возмещения за испорченные кресла.
Читать информацию нужно невнятно, выкрикивая слова, желательно микрофон держать при этом на расстоянии вытянутой руки и делать паузы после слов «наш самолет», в общем, подача информации должна вызвать ужас у пассажиров и заставить задуматься о приобретении аварийно-спасательного оборудования.

Если вы все сделаете правильно, то помимо «Смекты», успешно распродадите, «Волокордин», «Корвалол» и «Нитроглицерин». Не забудьте контролировать аварийные выходы сразу после посадки, так как пассажиры, поняв что бесплатно их выпускать никто не собирается, будут пытаться покинуть самолет через них.
Ну, вот и всё на сегодня, успешного вам бизнеса и встречного ветра (для большего налёта)!"

Первоисточник livejournal.com tigra_lucha

 Отправлено: 15.12.06 01:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.12.06 20:31. Заголовок: Re:

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

 Отправлено: 16.12.06 20:44. Заголовок: Re:

Хочу летать на большом самолёте, там место есть...

 Отправлено: 16.12.06 22:13. Заголовок: Re:

Про йогов-улыбнуло!!!
Спасибо, Чунга штанга, отвлеклась, а то мандражирую, завтра первый полет на Боинге,сижу,повторяю...

 Отправлено: 27.03.07 13:36. Заголовок: Re:

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница глазунья (болг.)
Шас о ебу - спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - гнездо совы (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - показ мод (шведск.)
Huesos - косточки (исп.)
Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) - В июле блинчиками объесться (португ.)
Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (японск.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Chop is dish - " Котлета- это еда." (англ.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Huile - масло (франц.)
Huis - калитка (франц.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Ленинки (Leninki) - платье (фин.)
Глюк - счастье (нем.)
Липун (Lipun) - билет (фин.)
Лохи (lohi) - лосось (фин.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)


Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдури Охуячу
Гейша: Атомули Ядалато
СуньХуйВчай
Его напарник: Вынь Су Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгарские проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Украинский порноактёр Заяицкий
Азербайджанский музыкант: Обрыгай-углы

Французский повар ДеБлюю
Японская певица Ятасука Накомоде
Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще различные китайские ловеласы: Сунь Вынь, Суй Вынь, Суй Хуй, Жуй Хуй, Жуй Сам, Встань Сунь
Турецкий музыкант: Обстул Хуем-бей
Чеченский террорист: Поджог Сараев
Японский футболист: Накатика Наебука
Его напарник: Херанука Помячука
Японский боксер: Херанука Поебалу
Японский метр д"отель: Мояхата Сыровата

Японский сутенер: Комухари Комусиси
Японская поэтесса: Ясука Такая
Японский врач: Комуто Херовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Наполнасракис
Римский полководец Нолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио
Грузинский владелец сортира: Набздея

Германский порноакгёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Просто добрый поляк - Бздашек Западповский
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский бизнесмен, скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску


Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

 Отправлено: 02.04.07 18:50. Заголовок: Re:

Занятия х..ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.

 Отправлено: 02.04.07 20:18. Заголовок: Re:

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее
послать куда-нибудь хочется.


У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и тра*аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
тра*ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

 Отправлено: 03.04.07 07:08. Заголовок: Re:

http://hectop.livejournal.com/400340.html

Патсталом.
Аэромар - жжот!!!!
(Спасибо Ивану за ссылку).

 Отправлено: 03.04.07 12:57. Заголовок: Re:

Спасибо большое Flying Circus... улыбнуло! Положительный настрой мне понадобиться на завтрашнюю Хургаду

 Отправлено: 05.04.07 21:43. Заголовок: Re:

Специально сами знаете для кого:

30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение/тему"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Сергей сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

 Отправлено: 05.04.07 22:09. Заголовок: Re:

ma
Шутку понял... - Смешно.

 Отправлено: 05.04.07 22:22. Заголовок: Re:

Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя @!#$а. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя @!#$а, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел @!#$, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать @!#$у. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя @!#$а, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду @!#$. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в @!#$е достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и по@!#$ там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя @!#$а начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей @!#$е. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть @!#$у, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя @!#$а давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала @!#$а приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою @!#$у, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, @!#$ перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя @!#$а меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую @!#$у и то что, под @!#$ой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из @!#$ы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть @!#$у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя @!#$а окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда@!#$ гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя @!#$а сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. @!#$а опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей @!#$е. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей @!#$ы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне @!#$у, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне @!#$у, значит она стоит как минимум по пояс в моем@!#$е. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне @!#$у.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне @!#$у, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою @!#$у. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью @!#$ Мусю, с ног до головы, я @!#$ Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

взято здесь

 Отправлено: 17.05.07 21:34. Заголовок: Re:

ma браво!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.05.07 20:55. Заголовок: Re:

стою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

 Отправлено: 16.05.07 21:33. Заголовок: Re:

Flying Circus
Супер!!! Улыбнуло не по детски

 Отправлено: 17.05.07 18:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.05.07 01:25. Заголовок: Re:

http://loadup.ru/video/view/?id=v152487918&rle

 Отправлено: 19.05.07 20:03. Заголовок: Re:

o-madona
Супер!!! Спасибо!!!