Отправлено: 30.04.06 11:38. Заголовок: Праздник - юмор...

ну и последнее предпразничное. баян. старый. прикольный

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 Отправлено: 09.12.07 17:35. Заголовок: http://playvideo.ru/..

 Отправлено: 13.12.07 00:04. Заголовок: Отличный Мерседес вс..

Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

о том как получали форму :
- Эти брюки на вас просто великолепны!
- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышки...

Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

 Отправлено: 15.12.07 13:39. Заголовок: Crazy pilot-КРУТО!!..

Crazy pilot-КРУТО!!!
http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,132/parent,category/

 Отправлено: 15.12.07 13:40. Заголовок: Копируйте всю ссылку..

Копируйте всю ссылку!!!

 Отправлено: 15.12.07 13:42. Заголовок: Jet-Blast-это СИЛА!!..

Jet-Blast-это СИЛА!!!
http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,4/parent,category/
Вставляйте всю ссылку!!!

 Отправлено: 15.12.07 13:46. Заголовок: Злободневно!!! :sm4:..

Злободневно!!!
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выделывались ваш самолет улетел...


Последние слова:

Командира самолета (диспетчеру посадки возмущенным голосом): "Мы не ниже, а строго на глиссаде! У нас надежный визуальный контакт с огнями подхода”.
Второго пилота:”Разошлись со встречным бортом визуально, продолжаю набор высоты”
Штурмана:”Да я по этой трасе с закрытыми глазами пролечу”
Бортинженера: "Там лампочка замигала? Да ладно, хрен с ней!"
Проверяющего: "А теперь проимитируем отказ двигателя в воздухе…”
Пилота инструктора:"Отлично, а теперь попробуй посадить самолет самостоятельно."
Стюардессы: “Мы приветствуем вас на борту нашей самой надежной авиакомпании!”
Авиапассажира: "А вот это зелененькое на подносе с питанием съедобно?”

Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить инспектора” и “вырастить геморрой”…

 Отправлено: 16.12.07 20:00. Заголовок: Летит самолет. Пилот..

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...ОЙ БЛИН...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ все, КРАНТЫ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 16.12.07 20:09. Заголовок: До отправления пасса..

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!


Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....


Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

 Отправлено: 16.12.07 20:11. Заголовок: В аэропорту в кассе:..

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

 Отправлено: 16.12.07 20:28. Заголовок: В аэропорту в кассе:..

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

 Отправлено: 17.12.07 17:29. Заголовок: Копируйте ссылки цел..

Копируйте ссылки целиком:
http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,2/parent,category/
http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,137/parent,category/

 Отправлено: 17.12.07 21:49. Заголовок: умеют люди рекламу д..

умеют люди рекламу делать

 Отправлено: 17.12.07 22:14. Заголовок: Вот так выглядит пра..

Вот так выглядит правильная постановка рекламного имиджа компании.
Здорово.

 Отправлено: 17.12.07 17:31. Заголовок: Командир самолета ра..

Командир самолета разъясняет молодому второму пилоту: “У нас на самолете всего два развлечения, но они обе сейчас обслуживают первый класс…”

Крушение самолета. На необитаемом острове оказываются два пилота и стюардесса.
Проходит месяц. Второй пилот говорит командиру:
- Хватит разврата!
И они убили стюардессу.
Прошел месяц. Второй пилот опять за свое:
- Хватит разврата !
И они закопали стюардессу.
Проходит месяц и у “второго” опять предложение:
- Хватит разврата!
И они откопали стюардессу…

 Отправлено: 17.12.07 18:26. Заголовок: :sm3: :sm3: :sm3:..

 Отправлено: 17.12.07 21:45. Заголовок: Две проводницы: - ..

Две проводницы:
- Мы с тобой уже 10 лет вместе работаем,а я все время забываю,как тебя зовут.
-А тебе срочно надо?

 Отправлено: 18.12.07 20:01. Заголовок: http://www.bestavia...

 Отправлено: 18.12.07 20:04. Заголовок: АКТУАЛЬНО! :sm3: ht..

АКТУАЛЬНО!
http://www.bestavia.com/content/view/499/57/1/49/


Как вам ТАКАЯ "рыбка"?
http://www.bestavia.com/content/view/499/57/1/65/

 Отправлено: 18.12.07 20:06. Заголовок: Летит самолет. Коман..

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:
- Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду тр**ну ее.
Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед:
- Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.


Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

 Отправлено: 27.12.07 06:55. Заголовок: http://apvs.ru/2007/..

http://apvs.ru/2007/12/26/reklamka/

Голандские авиалинии.